PERKARA YANG MEMBATALKAN PUASA

Lengang je gerai pada pagi ini. Ustaz ada kata puasa pada 27 haribulan Rejab seperti berpuasa 60 bulan pahalanya. Jika disertai dengan sedekah seperti berpuasa 1000 tahun kerana kebesaran hari Israk-Mikraj. Sah la ramai orang berpuasa pada hari ini. Bagus tu.

Aku nampak Mobius diam sahaja sambil menumpu kepada kerja. Selalunya tidak begitu. 

"Puasa?" aku tanya Mobius.
"Aku? Aku menahan diri dari perkara-perkara yang membatalkan puasa orang lain."
Sabar je la dengar jawapan dia.

786

Semua orang tahu betapa efisyennya restoran mamak. Pantas. Tepat. Semua ada.

"Mau apa?" tanya mamak.

"Air yasin gelas besar."
"Air badak tarik."
"Air kelapa laut Afrika."
"Air durian."
"Air buah dadu."
"Apa yang tak ada?"

"Siap!" mamak tu layan kami.

Hi! Hi! Inilah jadinya kalau main futsal sampai habis udara dalam paru-paru. Kurang oksigen dalam otak dan darah tak mengalir betul. Meracau-racau buat pesanan.

MENANAM LADA DI PINGGIR BIBIR

Seharian ketawa. Seharian sedekah senyum sambil kenyit-kenyit mata. Seharian sengih-sengih macam bagus. Petang-petang baru sedar ada lada di gigi. Mmm setahu aku tidak ada makan sambal hari ini. Entah-entah semalam punya. Euww! Tidak seksi langsung.

BAD BOY

Semua perempuan suka Bad Boy walaupun mereka tahu akhirnya Bad Boy akan melukakan hati mereka. Bad Boy lebih fun barang kali.

Di kalangan perempuan. Bad Girl biasanya dipandang keji oleh girls lain. Di kalangan lelaki, lain. Bukan perempuan sahaja suka Bad Boy. Lelaki pun suka Bad Boy. Bukan suka untuk dibawa tidur la tetapi suka dalam bentuk respect. Respect dia boleh buat sesuka hatinya. Respek kepada ayat-ayatnya. Respek kepada karismanya. Respect kepada Bad Boy kerana aweknya yang ramai. Bad Boy ada daya penarik yang tidak dapat dinafikan. Ini membuat lelaki lain risau sikit la kalau Bad Boy sudah mula mengendeng awek dia. Nanti awek dia pasti berpaling arah kepada Bad Boy.

Dalam pada kita respect Bad Boy ni, kita doakan  Bad Boy tidak tukar orientasi jadi gay. Susah juga kalau lelaki sendiri tidak ada daya tahan diri ke atas Bad Boy.

p.s.
Kita akan bincang soal syurga dan neraka dalam bab lain.

TAK CHARE

"Salah cara engkau tu," tegur aku.
"Rules are made to be broken," kata dia.
"Tak chare buat gitu."
"Inilah kreatif namanya."
"If you wanna break the rules, you need to know the rules first. Kau ni macam tak reti lukis orang secara realism, kemudian kau buat alasan kata lukisan kau lukisan abstrak."
"Ye lah. Ye lah. You got me there. Aku memang tak tahu. Sila beri tunjuk ajar."

BENGKEL FILEM PENDEK FINAS

Bengkel filem pendek FINAS berlangsung selama 10 hari. Walaupun, aku sudah menempah untuk masuk bengkel berbulan-bulan lama, aku datang lewat 2 hari kerana berita tentangnya sampai lewat kepada aku.

Banyak yang aku pelajari dari bengkel ini. Tak dapat nak share semua kat sini.

Cikgu Fuad: Terimakasih kerana tunjuk ajar tentang lampu dan kamera.
Cikgu Zaidi: Terimakasih kerana tunjuk ajar tentang sound. Dan rokok sebatang.

1. Ajin DOP: Terimakasih kerana inform aku tentang bengkel. Kalau tak melepas aku. Jangan lupa ajak aku untuk watak penjaga warung.
2. Indra Konti: Terimakasih kerana menunjukkan semuanya boleh jika kita mahu. Aku kagum kesungguhan kau bergerak secara solo di Melaka. Jangan lupa ajak aku untuk filem perang.
3. Fathur Lights: Terimakasih kerana menjadi lawan bertukar sindiran. Gua enjoy. 0-0 okay. Jangan lupa ajak aku jika buat filem Bigfoot.
4. Suhaimi Script/Sound: Terimakasih kerana berkongsi pengalaman. Nanti kita bikin filem sama untuk Efa Razia.
5. Roslan Asst. DOP: Terimakasih. Aku akan ingat, kalau bagi komen jangan lupa bagi cadangan.
6. Yus PM: Terimakasih. Tips tendang terajang industri akan aku jadikan panduan. Tapi masin sikit... ha ha ha.
7. Kzaman Asst Director: Terimakasih. Tips awet muda 3 kali sehari without fail akan diamalkan.
8. Nazri Talent: Terimakasih. Benar, jika kita mahu cerita kita, kita kena buat sendiri. Tak sabar tunggu cerita anda.
9. Ahmad Asst Konti: Terimaksih Ustaz. Nasib baik la ada Ustaz. Kalau tak dah ke laut la budak-budak ni.
10. P-Dik Art: Terimakasih. Cemburu kau boleh jovial sepanjang masa. Dan memang dah lama cari teknik buat darah. Baru sekarang ketemu.
11. Zahrin Director: Terimakasih. Yang penting adalah kerjasama dan kami bagi kerjasama sepenuhnya walaupun cerita kau bukan cup of tea semua orang. Pun begitu, aku belajar duit tidak menjamin kualiti, tetapi kita lebih berpengaruh. Aku ramalkan, antara semua peserta, kau orang pertama yang bakal bikin filem. Selamat maju jaya.

CAKAP SIANG

Klik foto untuk lihat foto-foto belakang tabir.

Tuan pengarah suka tunjuk kami video-video yang dia pernah shoot. Juga ditunjukkan kepada kami video dia on location filem bapa saudaranya, Prof. Madya RM.

Kami kata, "Mmmm."

Kemudian, atas video itu ada satu imej seorang aktres cantik sebagai subjek tetapi di belakangnya ada seorang kanak-kanak perempuan bergigi besar sedang tersengih macam kerang busuk. Sengih itu sungguh dominan sehingga mencuri perhatian walaupun dia bukan subjek sebenar.

"Poyo betul budak gigi yang enter frame ni," komen pengurus produksi.
"Hoitt! Itu anak aku la," marah tuan pengarah.

Selepas dari itu, jika kami nak kutuk mana-mana watak dalam video yang ditunjukkan, kami tanya dulu, "Ini saudara engkau ke?"

Hi! Hi! Hi!

TANDA-TANDA ORANG DAH KAHWIN

Pembikin filem indie tidak mampu sewa kereta. Semua prop guna barang sendiri.

"Cantik kereta abang," kata aktres muda yang melabuhkan punggung di tempat duduk bahagian pemandu.

"Tengok orang la," kata pemegang boom merangkap tuan punya kereta.

"Ni ada kasut tumit tinggi dan kasut baby ni, siapa punya bang?"

"Oh! Abang jual kasut part time."

"Bukan kasut baru ni bang."

"Oh! Abang jual kasut terpakai. Heh heh."

Tiba-tiba pengarah menyampuk, "Nak merendek, gi balik rumah la. Orang nak shooting ni."


....
Prop: alat-alat yang digunakan dalam lakonan.
Boom: mikrofon yang lekat pada tiang rod untuk menangkap bunyi dalam pengambaran.

 
....
Terimakasih kepada kawan-kawan di Kuala Lumpur terutama Sindiket Sol-jah. Lebih-lebih lagi Vovin dan Pipiyapong yang menyediakan bumbung untuk aku berteduh. Yem Drummer yang tidur di ruang tamu untuk aku tidur dalam bilik. Kawan-kawan yang melayan sembang di kedai kopi, you know who you are.

NGANTUK AMAT

Aku menumpang rumah kawan kerana projek filem pendek di Hulu Klang. Aku tinggalkan beg pakaian dan terus pergi buat pengambaran. Keluar pagi, balik pagi.

Pada, malam pertama balik shooting jam 4 pagi. Malam kedua pula balik shooting jam 6 pagi. Huh! Union marah ni kerja lebih 12 jam. Menyusahkan orang sahaja. Menumpang rumah orang tetapi batang hidung hampir tidak nampak.

Kalau berterusan begini, malam ketiga tumpang beg pakaian di Pudu Raya sahaja agaknya. Sama saja kan?

JANGAN PECAH PERUT

Belanja makananlah yang paling banyak untuk projek filem pendek kami. Pengurus produksi sudah kutip dana pastikan makanan cukup untuk sarapan, makan tengah hari, kudapan petang, makan malam dan mentong lepas tengah malam. Ya, pengambaran meleret hingga 3 pagi.

Pagi-pagi di lokasi, di sebuah rumah setinggan, aku tercari-cari jamban. Yang aku jumpa bilik air untuk basuh kain dan mandi sahaja. Aku tawaf keliling rumah, tidak jumpa juga jambannya. Yang aku jumpa adalah reban ayam dan ampai baju sahaja. Perut dah mengelodak.

Aku ke rumah sebelah. Tebalkan muka dan bertanya kepada seorang nenek yang sedang menumbuk ikan bilis di lesung. Entah masak apa hari ini. Kata nenek itu, jamban ada di depan. Aku pun pergi ke ruang tamu sambil menggaru kepala hairan. Jamban di ruang tamu? Siapalah tukang rumah ini? Pelik betul rekabentuknya. Bulu roma dah naik.

Di ruang tamu tidak aku temui apa yang aku cari. Yang ada adalah cucu nenek sedang menonton TV sambil membelek majalah URTV. Aku tidak boleh maintain macho lagi, lantas aku tanyakan juga lokasi jamban. Dia jawab, "Di depan sana bang." Jari telunjuknya menunjuk sebuah struktur papan buruk dalam lindungan rimbunan pohon pisang di sebelah parit di seberang jalanraya 30 meter dari hadapan rumah itu. Kalau tergesa-gesa sangat untuk ke sana, boleh terlanggar motor gamaknya.

Dua hari di lokasi, aku makan mencubit-cubit. Cukup untuk alas perut sahaja walaupun makanan sedap-sedap. Kata orang, berhenti sebelum kenyang itu afdal.

LAWAK SENIMAN BUJANG LAPUK

Ada orang telefon, tanya sama ada aku sudah berhenti menulis blog. Huh! Aku belum ada niat mahu berhenti. Cuma, aku tidak mahu memaksa diri menulis sedangkan aku tiada bahan yang sesuai untuk ditulis. Takut nanti suatu masa orang petik kata aku untuk thesis mereka:

Menurut Tok Rimau (2009), "aku tak tau nak tulis apa dalam blog aku ni."

Apa pun, sekarang aku sedang mengikuti bengkel filem pendek di Hulu Kelang. Jadinya tulisan aku kali ini akan agak teknikal.

..........

Sebelum pengarah boleh sebut "Action!"  pembantu jurukamera perlu ukur jarak antara pelakon dengan kamera menggunakan pita ukuran. Ini membolehkan jurukamera membuat penalaan lensa yang tepat. Oleh kerana kami tidak punya pelakon, aku jadi stand in.

Pembantu jurukamera pun tarik pita dari kamera sampai kepada aku dan jerit kepada jurukamera, "Lapan Kaki!"

"Wow! Panjangnya," komen tukang konti. "Tersepit dengan clapper board nanti."


.
.
.
.
.
.
.

Mmmm. Aku dah kata, benda ni teknikal. Susah nak faham. Aku malas nak teruskan. Penat kalian baca je nanti.

NOTTINGHAM

Anak saudara aku telefon.

"Orang sekarang belajar di University of Nottingham," dia bercerita.
"Wahhhhh! Tahniah!"
"Terimakasih."
"Musim apa kat sana? Musim salji ke, bunga ke, luruh ke?"
"Mmm... Musim durian."
"Apa?"
"University of Nottingham, kampus Semenyih la."
"Oh."

Bilalah, IPT Malaysia mahu buka cawangan ke luar negara. Kalau buat cawangan di Sweden, cantik gak. Boleh aku melaram dengan Winter Coat. Kalau di Uganda, tak mahu la.

PANDUAN JADI WAKIL MEMINANG BAGI PIHAK LELAKI

Yana & Lan engagement
Originally uploaded by sabariah.noor.

Bukan nak tunjuk handal tetapi cuma nak memastikan sebuah majlis yang cantik dari sudut visual, adab dan seni katanya. E-mel 12 rangkap pantun yang bakal digunakan kepada pihak wanita agar ianya bukan kejutan. Biar mereka sedia jawapan. Bila sulaman kata-kata prosa dan pantun itu lebih macam duet berbanding saingan, majlis akan lebih berseri.


1. Kenalkan Diri
Sebiji kuini setangkai pauh
Dibeli orang dari Dengkil
Rombongan ini datangnya jauh
Saya diminta menjadi wakil

Sutera cina dilukis orang
Dilukis cantik dengan dakwat
Laut Cina kami seberang
Sampai di sini membawa hajat

2. Bertanya status
Sudah lama langsatnya condong,
Barulah kini batangnya rebah.
Sudah lama niat dikandung,
baru sekarang diizinkan Allah.

Besi sauh ditarik nyonya
Ditarik mari bersama kawan
Sebelum jauh, saya bertanya
Bunga di taman sudah bertuan?

3. Nyatakan hajat
Limau manis dimakan manis
Manis sekali rasa isinya
Dilihat manis, dipandang manis
Manis sekali hati budinya

Anak murid rajin bertanya
Guru pula memberi jawapan
Kalau sugguh belum berpunya
Jika sudi hendak berbesan

4. Cadangan/ Usul
Beratur landak mencari makan
Pohon pegaga di depan pintu
Masjid hendak kami dirikan
Dua keluarga hendak disatu

Susun di dinding kertas kajang
Kajang disampul lalu diikat
Hendak dirunding tidak panjang
Elok disimpul lalu diikat

5. Penutup
Orang membelat di tepi pantai,
banyak dapat ikan tembakul.
Yang kami hajat sudah tercapai,
Yang kami doakan sudah terkabul.

Renang lentang renang tiarap
Terbang menyusur terbang naik
Kita berdoa kita berharap
Mulanya baik akhirnya pun baik

6. Terimakasih
Tenang-tenang air di laut
Sampan kolek mudik ke hulu
Hati terkenang mulut menyebut
Budi yang baik sebut dahulu

Kalau ada jarum yang patah
Jangan disimpan di dalam peti
Jika ada silap dan salah
Jangan disimpan di dalam hati

Kalian boleh gunakan pantun-pantun di atas. Bukan aku cipta asli pun. Kereta German Engineering pun orang ubahsuai, inikan pula pantun.

SIARAN ULANGAN

Esok nak berangkat ke Jelebu untuk meminang si Ghades Chomel untuk Jejaka Korea. Ish. Chomel la sangat. Korea la sangat. Semoga sejarah tidak berulang. Aku rujuk entri blog lama bertarikh 11.9.2002:

..........

Abih Doh Oghe Tino Di Johor
Aku fikir selama ini mak aku bergurau, rupanya dia serius. Biasanya kerja jurucakap ini adalah kerja orang tua. Mungkin pada mak aku, aku ini sudah tua maka terpaksalah aku memikul tanggung jawab sebagai jurucakap rombongan merisik, hantar tanda dan meminang ini.

Sudah habis perempuan di Johor. Baru setahun adik aku merantau di KL, dia sudah terpikat dengan jururawat cek mek molek dari Pasir Putih, Kelantan. Ikan di laut asam di darat, bertemu juga dalam kuali. Kami sekeluarga, 2 kereta 1 van, terus hantar rombongan memetik bunga di taman. tanggungjawab besar jatuh atas batu gemala patik. Che Pipah yang turut serta dalam rombongan itu memberi aku gred C untuk persembahan yang lemah. Pengalaman aku bersyarah depan ratusan murid dan ibubapa selama ini tidak boleh digunapakai dalam situasi ini. Aku ingatkan aku cuma jadi drebar untuk keluarga aku tetapi aku tiba-tiba naik pangkat jadi jurucakap. Punca utamanya adalah aku tidak tahu fakta penting seperti jumlah hantaran, tempoh pertunangan dan aku selama ini tidak ambil peduli apakah yang atas dulang tembaga yang kami bawa. Aku cuma tahu ada coklat dalam salah satu dulang kami kerana aku ada curi sikit. Aku boleh ikut strategi ucapan menteri merasmikan majlis. Aku boleh cakap berputar-putar tanpa isi tetapi aku rasa saudara mara pihak perempuan, termasuk neneknya, akan keliru. Aku cakap direct to the point ikut laras mesyuarat rasmi. Semua ilmu dari buku-buku pantun dan peribahasa aku semua sangkut dalam otak tidak mahu keluar. Wakil pihak perempuan adalah kakak sulung tunang adik aku. Aku bagi dia B- dari segi persembahannya. Dia dipilih kerana dia pandai cakap (Orang prempuan memang selalu berlatih bercakap ) dan dia boleh kecek luar. Biasanya majlis macam ini ditangani oleh orang tua sudah bercucu. Bahasa mereka lebih halus dan adat pun mereka tahu benar.

Walaupun begitu, aku ghairah menunggu peluang seperti ini lagi. Jika aku diberi peluang lagi, aku akan buat persediaan mantap dengan kajiselidik lagi. Aku akan datang bermadah dan berpantun dan jika perlu, aku sediakan satu multimedia presentation sekali. Kalau ada sesiapa memerlukan jurucakap untuk rombongan meminang bolehlah bagitahu aku.
----------------------------------------------------
p.s.
1. Minta maaf kepada Yadziz dan Aidil kerana aku gagal singgah tempat kalian. Jadual terlalu ketat.
2. Aku rasa kelakar. Aku nampak tanda ini di pusat belibelah Rantau Panjang: "Baju orang TINO."
3. Network selalu down. Aku tidak dapat update.

TINGGAL SEBUMBUNG

She drives me crazy. Like no one else. She drives me crazy. And I cant help myself. Bunyi irama dering dari Fine Young Cannibals. Nama Rima keluar di paparan.

Ajan: Hello you.
Rima: Hello. You buat apa?
Ajan: Tak ada apa-apa. Berangan je.
Rima: I ada tak dalam angan-angan you?
Ajan: Ada. Kita tinggal sebumbung. You masak untuk I.
Rima: Bestnya.
Ajan: Ya. You jadi orang gaji I.
Rima: Jahat!

BARING SAMA TINGGI

Kalau aku beli sekarang, aku boleh dapat diskaun. Begitulah tawaran yang dibuat oleh jurujual yang menjaga satu stesen jamah produk di Hypermarket Giant.

"Binamon nak Calciyum."
"Bukan sedap pun."
"Binamon nak tinggi."

Jurujual mula tersenyum. Budak dah masuk perangkap. Aku balas senyuman jurujual dengan sengih.

"Calciyum ni produk tenusu. Dari susu lembu. Lembu tak tinggi pun."

Jurujual tidak senyum lagi. Baru aku perasan bahawa dengan kasut tumit tingginya, tingginya cuma paras ketiak aku sahaja. Yang menjadi lebih ironi, dia memakai t-shirt promosi bertulis: Ask me about how to be taller. Sudahlah jika mahu masuk askar tidak lepas, jadi jurujual pun dihina. Mungkin dia terasa hati bila aku terlepas cakap.

"Nak juga. Binamon nak tinggi."
"Nanti kita pergi sebelah sana. Ada Calcifah."
"Apa tu?"
"Calcifah tu produk susu zirafah. Baru boleh tinggi."
"Euwwww!"


Nota Kaki:
By mid 2007 Calciyum, a cultured dairy product, was facing challenging times until they came up with a new approach. Unlike the rest of the competitors which only concentrated on mothers, Calciyum campaign team focused on ‘Calciyum kids have the height advantage’. They more than doubled their monthly sales volume within 6 months and gained a 10% value share in the Cultured Dairy Products Category. The campaign won 2008 Bronze Effie Awards, awards that honour achievement in meeting and exceeding marketing communications objectives, with a focus on effective campaigns.

BORIA DECEPTICON

Kelmarin aku isi minyak di Petronas. Nampak t-shirt Transformer hitam harga RM9.90. Sambar.

Semalam aku mengenakan busana t-shirt Transformer hitam itu untuk ke Giant Hypermarket. Bergaya sungguh. Sampai Giant aku jumpa lebih 20 lelaki memakai baju yang sama. Semua sengeh-sengeh. Kenapa Petronas jual baju kepada mereka juga? Hampeh!

Kalau aku pakai baju High School Musical The Movie lebih bergaya agaknya.



LAWATAN SAMBIL BELAJAR
Bagi galakkan kepada blog baru ni: SEKON

LAPAN BIJI BUKAN LAPAN ULAS

Mak telefon suruh balik Kulai. Mak dan abah bawa balik durian dari kebun di Air Hitam. Sebagai anak yang baik dan tidak engkar, aku pun hidupkan kereta dan berdesup ke Kulai.

Sebenarnya aku malu-malu nak makan durian kebun abah ni. Al maklumlah, bila waktu meracun, membaja dan menebas, batang hidung aku tidak nampak.

Aku makan dalam lapan biji durian sahaja. Cukuplah. Sekadar ambil hati orang tua. Tak makan nanti, dia kecil hati pula.

LAMA TAK CERITA PASAL AFIMON KAN

Afimon memang tangan gatal. Ada je yang dia gode. Penat aku larang,

"Jangan pegang laptop, nanti meletup!"
"Jangan pegang remote, nanti meletup!"
"Jangan pegang DVD, nanti meletup!"
"Jangan pegang henpon, nanti meletup!"

Secara psikologinya aku marah ikut bahasa dia. Hari-hari dia layan Ultraman. Dia faham apa itu meletup.

Satu hari, aku tanya, "Apa pasal Afi tak mau tidur ni?"
Afimon jawab, "Nanti meletup."

Psikologi la sangat.

MELAYU KALAU MABUK, BURUK

"Makan pagi jam 8.30, makan malam jam 7.00," kata Ah Chong chalet masa menyerahkan kunci bilik kepada aku. Aku buat muka curiga. Apa tidak curiganya, ini chalet Cina, restoran Cina. Halal ke?

"Lu jangan risau. Tidak ada babi. Ditanggung halal punya," Ah Chong chalet meyakinkan.

"Tidak ada tampal sijil halal pun," balas aku.

"Restoran Melayu pun tidak ada sijil halal ma. Tidak boleh dapat sijil kalau jual alkohol," jelas Ah Chong.

Di pulau bebas duti, harga setin bir sama dengan setin air gas biasa. Dan sangat laris. Tentunya berniaga bir lebih lumayan. Jarang peniaga mahu lepaskan peluang mendapat untung. Lagi pun mengikut undang-undang Malaysia, tidak salah orang Islam jual arak dan menghidang arak. Kalau salah, dah lama penuh lokap dengan pramugari MAS. Kan?

Sedap maaaa! Sepanjang aku di pulau, aku belasah Chinese Food (Urban sikit bunyinya kalau tulis dalam Bahasa Inggeris) yang ditanggung halal. Ditanggung halal oleh Ah Chong.

KARGO

Masa di jeti Mersing, ketika menunggu feri ke Tioman, rokok aku tinggal 7 batang sahaja. Aku tidak beli kotak rokok baru. Aku fikir, bila bekalan rokok habis, aku akan hirup udara segar dari laut sebagai pengganti. Begitu cekal sekali semangat aku membuang tabiat buruk ini.

Di Tioman, jika aku tidak snokeling (Apa perkataan Melayunya? Sno-keling?) atau bina istana pasir di pantai, aku akan lepak di jeti Kampung Salang sambil memerhatikan ikan-ikan mencari makan di dalam air laut yang bening. Sehari sekali, kapal kargo kayu akan membunyikan semboyan beberapa kali sebelum merapat dan menambat tali di jeti. Beberapa wakil peniaga yang berniaga sepanjang pantai akan berkumpul di jeti. Mereka membuat barisan di tangga jeti bagi memudahkan proses memunggah barang. Barang akan bergerak dari satu manusia ke satu manusia sehingga diletak di atas lantai jeti. Sesudah usai gotong royong itu, baru masing-masing memilih barang sendiri untuk di sorong ke kedai. Kos kargo dari darat membuat barangan di Tioman harganya lebih mahal dari tanah besar. Contohnya air tin berharga RM2 - RM3 di sini.

Pun begitu, ada juga yang murah. Seperti zon bebas cukai yang lain, Tioman juga padang arak dan rokok. Bukan padang jarak padang tekukur. 20 batang rokok di Tioman sama harganya dengan 14 batang di tanah besar. Untung 6 batang tu. Kalau aku tak beli rokok barang sekarton, rugi la kan?

OMBAK & PANTAI

Sinopsis: Jika takut dilambung ombak, jangan berumah di tepi pantai dan jika tidak pulang dengan ikan, jangan salahkan angin dan ombak. Angin dan badai tidak pernahnya betul kepada nakhoda yang tidak tahu arah pelabuhan. Sesungguhnya di air tenang semua orang boleh mengaku nakhoda, sedangkan nakhoda sebenar ujiannya di dalam gelora. 

Inilah filem aku paling seni. Penuh pergerakan dan dinamik. Ia adalah sebuah filem anti-naratif yang akan membuat engkau berkata, "syukurlah ia sebuah filem pendek."

ACARA MESTI PERGI DI KUALA LUMPUR

TIDAK BERTAJUK

 

Dia: Pergi pulau dengan sape?

Aku: Ade le.

PANGGILAN PULAU

 

 Ini kali ke empat kot aku ke Tioman. Korang jaga la Internet baik-baik sepeninggalan aku ni.

LELONG HILANG PUNCA #4 2003

Lelong! Lelong! Lelong!

Siapa Pipiyapong sebelum dia meletup jadi kutu paling kacip di blogspera? Dia hanya seorang penerbit zine indie yang bertajuk Hilang Punca. Gua sudah ramal bakat kutu ni sejak dulu lagi, itu pasal gua beli zine Hilang Punca tu sebagai saham hari tua gua. Hilang Punca kepada Pipiyapong samalah macam Malay Dilemma kepada Dr. Mahathir atau Asian Renaissance kepada Anwar Ibrahim.

Lelong! Lelong! Lelong!

Gua berkira-kira kalau dia gah nanti, gua akan jual balik zine itu dengan harga melambung. Strategi gua sebenarnya adalah tunggu Pipi mati dan pastinya zine ini jadi rebutan. Lama sangat tunggu. Gua ada juga terdetik nak upah ninja bunuh dia tetapi mahal sangat. Ninja kata, "minyak pun dah naik, saya terpaksa caj ikut harga minyak kapalterbang." Oleh kerana orang tamak selalu rugi, maka gua batalkan niat.

Lelong! Lelong! Lelong!

Tetapi. Hari ini gua nak lelong sahaja zine Hilang Punca #4 Mei 2003 (Lihat gambar. Rokok dan Pipiyapong macam isi dengan kuku). Setelah buat dy/dx, kenaikan harga RM1 setahun, maka nilai Zine ini adalah RM7. Maka bida (bidding) bermula dengan RM7. Sesiapa yang menawarkan harga paling tinggi maka dia akan memiliki sebahagian dari sejarah sastera negara ini. Silakan tawaran harga.

Lelong! Lelong! Lelong!

Fakta: Hilang Punca #4 Mei 2003. Harga Asal RM1 + stem. 28 mukasurat termasuk kulit. Kualiti original zine fotostat. Bukan tujuan alat bantu mengajar di sekolah. Bida bermula RM7.

JOM JALAN-JALAN CARI PASAL

DAH HABIS BERITA

Benda macam ni pun jadi berita. Alahai. Dan kalian mesti boleh teka tajuk-tajuk berita-berita akan datang:
1. PM Tukar Template Blog
2. PM Sets Blog to Private
3. Stalkers Hunt PM via Blog
4. Pelawat Blog PM Cecah 100 Orang Sehari.
5. PM Tutup Blog
6. PM Buat Blook Pula.
7. PM Baca Naskah Di Maskara

THE MAKING OF JEF JANTAN

SIJIL BERHENTI SEKOLAH

Sekali sekala ada orang datang minta tandatangan dari aku. Bukan sebab aku selebriti sangat pun tetapi kerana nak sahkan sijil fotokopi untuk permohonan kerja. Nak cari ketua kampung untuk sahkan, di bandar mana la ada ketua kampung. Ketua bandar pun tidak ada.

Sebelum sahkan sijil itu salinan benar, aku bacalah sikit-sikit. Atas sijil berhenti sekolah dia tertulis, "Seorang murid ini bolih dipercayai." Mmmm... semoga berjaya dapat kerja yang diidamkan.

SINDIKET SOL-JAH KE KELANTAN

 Sol-jah dan kawan-kawan yang kita suka menjaja di Kota Bharu

"Sepatutnya, kalau dah namanya Serambi Mekah, sejuk dingin la tempat ni," aku merungut tentang iklim di Kota Bharu yang berbahang. Bahang Kota Bharu ini rasanya macam panas sebelum hujan lebat. Tetapi di Kota Bharu tidak hujan pun.

Kami dibawa ke tempat majlis Bekwoh Maskara Shorties bakal dijalankan oleh penganjur. Ianya adalah lot tempat letak kereta sebuah Tokong. Tokong Mek namanya. Sebelum ini janji Padang Perdana, kemudian tukar ke Gelanggang Seni, akhirnya ke sebuah Tokong. Macam mengimarahkan Tokong la pula.

Mulanya rasa seriau juga melihat anjing-anjing berkeliaran. Bila teringatkan dua dari banyak filem yang bakal ditayangkan ada suara takbir, terubat juga hati. Bukan senang nak kumandang takbir di laman Tokong.

"Kota Bharu ini mungkin sejuk. Kita pendosa yang rasa panas agaknya. Maklum la, di Serambi Mekah," balas Vovin.

 

Vovin menangkap gambar aku ketika kami melencong ke "Hong Kong".

PROJEK DIY

Projek DIY yang bakal saya kongsi akan menjimatkan wang anda sekitar RM15-20. Produk untuk fungsi yang sama bernilai begitu di Plaza Bukit Bintang. Kraftangan yang bakal dibikin amat sesuai untuk dihadiahkan kepada kekasih di hari kekasih, guru di hari guru dan bapa di hari bapa.

Barang asas yang diperlukan adalah sekotak lozenges jenis antiseptic yang diperbuat dari aluminium. Sebaiknya edisi terhad dan bersira madu dan lemon. Kemudian, makan semua ubat sakit tekak lozenges yang ada di dalamnya. Setelah tin ini kosong, ianya sedia untuk berkhidmat. Hasilnya, anda tidak perlu lagi lihat paparan imej-imej ngeri. Sila klik gambar untuk produk akhir.

Klik gambar untuk lihat hasil akhir kraftangan.

PEMENANG POSKAD LIFE IS HELL

TAHNIAH!

Peserta-peserta berikut, sila hantar alamat penuh anda, agar Tok boleh kirim poskad kemenangan. Gunakan subjek: LIFE IS HELL dan hantar ke tokrimau(at)gmail(dot)com.

jo 

Darkk 

amANI 

dila raden  

sabariah.noor 

aloy_paradoks 

Fikri: Kacaknya!   

*Sarah is the One 

saudagar gaRAM.. 

HaFiDz ByLz @ Ude @ ToBey 

Kepada semua yang mencuba dan mempromosikan pertandingan. Terimakasih. Nanti Tok selongkar setor bawah tangga lagi. Mana la tahu ada barang antik lain yang boleh dijadikan hadiah pertandingan.

MENDARAT ATAS MATAHARI DI WAKTU MALAM

Malam minggu pada pukul 2 pagi di pekan Lipis lenggang. Sekali sekala sahaja ada kereta lalu depan kedai makan tempat Soljah dan kutu Lipis mengeteh.

"Ada projek filem baru?" aku tanya Kumprinx tetapi Pipi yang sukarela tolong jawab bagi pihak.
"Ada. Nak buat filem ala misteri nusantara."
"Belum nak mula lagi tu," Kumprinx.
"Kenapa?" Pipi.
"Takut."

Cheh! Penakut tetapi ada hati nak buat filem menangkap hantu dalam banglo ala misteri nusantara.

"Kau buat filem tu bulan puasa la," Pipi.

Malam minggu pada pukul 2 pagi di pekan Lipis lenggang. Sekali sekala sahaja ada kereta lalu depan kedai makan tempat Soljah dan kutu Lipis mengeteh.




p.s.
Sayembara Rebut Poskad entri sebelum ini masih dibuka.

POSKAD UNTUK REBUTAN

Sebelum Matt Groening terkenal dengan kartun dewasa The Simpsons dan Futurama, dia telah berkarya melalui Life is Hell. Life is Hell adalah buku kartun DIY photocopy yang dijual sekitar 1978. Life is Hell kemudiannya keluar secara berkala dalam majalah avant-garde Wet. 1980, Life is Hell muncul dalam akhbar alternatif Los Angeles Reader. 1984, Life is Hell dibukukan. 1989, aku telah membeli siri poskad Life is Hell. Oleh kerana terlalu sayang akan dia, aku tidak mengirim poskad ini kepada sesiapa pun. Poskad-poskad ini sudah jadi rare items dalam simpanan aku. Antik!

Jika kita sayang seseorang, kita hendaklah memberi dia apa yang kita sayang. Maka, aku akan mengirim kepada kalian yang bertuah poskad Life is Hell, yang aku sayang,  secara snail-mail pejabat pos. 10 pemenang dicari.

Untuk memenangi poskad ini, anda harus buat dua perkara:
1. Copy+Paste entri paling kelakar dari blog anda ke ruang komen entri ini.
2. Promosikan pertandingan ini di blog anda.

Mudah.

10 pemenang akan dihubungi untuk secara peribadi untuk aku minta alamat pos mengepos. Aku cuma target minimum 20 penyertaan sahaja untuk reality show ini. Selamat mencuba.

..........
Ini adalah scheduled entry post. Masa anda membaca blog ini, aku telah pun bercuti dari Internet dan merantau ke Serambi Mekah untuk program di bawah. Jumpa di sana.

HARI HARImau

 

Foto: http://i31.photobucket.com/albums/c370/hxero1/spacegirl01.jpg

Selepas Majlis Citra Karisma (Hari Q), kami warga produksi makan lebihan jamuan yang belum dijamah tetamu sambil berbasa-basi.

"Membeli bunga hidup dengan membeli bunga api kesannya sama sahaja. Dua-dua bakar duit lelaki," hujah Long Lobo

"Untung jadi perempuan. Banyak sungguh hari istimewa untuk dia. Kita lelaki?" soal Jalil Misai.

"Kita lelaki, hari-hari adalah hari kita," sambut tuan pengarah Den Sham sambil ketawa besar.

Kepada aku, hari-hari istimewa buatan manusia adalah untuk mengalakkan manusia berbelanja. Hari ibu mahu lariskan restoran. Hari setiausaha mahu lariskan show hotel. Hari kekasih mahu lariskan bunga. Hari guru? Hari guru untuk lariskan kedai RM2.

PASCA KONSERT DI AWAN BIRU

Selepas konsert Search di Awan Biru, kami ramai-ramai mengeteh di restoran biasa.

"Gua tak puas hati. Diorang umur dah lepas 50 tapi tenaga macam 20," kata Dean sambil menumbuk meja. "Paling gua tak puas, melainkan Amy, semua rambut panjang mengurai."

Gua diam.

"Diorang jenis layan muzik je.  Bukan pensyarah yang banyak fikir hingga botak," Nordin berteori.

Gua diam.

"Toq, Nordin sindir lu tu. Apa pasal diam?" tanya Dean.

"Gua malas banyak fikir lagi," jawab gua ringkas.


LAWATAN SAMBIL BELAJAR 
Kawan Gua di Konsert:

 Blog Pheewit 
Saluddin
Kedai Gula Gula
Bapak Gula Gula
Ajie

CINTA BUATAN MALAYSIA

Photo dari Glaringnotebook.com

"Engkau tidak mahu pergi tidak mengapa. Engkau bukan generasi Search. Engkau tunggu la 4U2C atau Elite atau Exist buat reunion. Ha ha ha!" kata kawan-kawan meracun aku. Dia hasut lagi, "Engkau,  kalau bergambar sebelah Amy Search mesti macam kembar. Sama botak macam Upin dan Ipin." Bisa-bisa. Bagai hiris kaca.

Aku kata dengan awek cun yang mengorat aku, aku nak gi tengok konsert Search dengan kawan-kawan. Dia diam. Bukan diam tanda setuju tapi diam seribu bahasa sarat dengan makna. Tidak setuju la tu. Diam bukan bererti aku tidak mengerti. Aku pun kata, "Okay la, I tidak pergi."

Tetapi di rumah aku pasang karaoke Search. Nyanyi kuat-kuat. Dalam kereta aku pasang lagu-lagu Search. Nyanyi kuat-kuat. Kepala goyang-goyang sambil mata aku menjeling matanya.

Sinaran matamu bak kejora di tengah malam menyuluh kedamaian hati.

Di saat-saat akhir dia pun jatuh kasihan, "You pergilah. I tak kisah. Tapi tiket konsert ada jual lagi ke?"

Aku keluarkan dua keping tiket dari poket. Aku dah titipkan kawan untuk beli awal-awal lagi. Baru 'chare' kata budak JB.

"I ada dua tiket ni. You nak ikut ke?"

Bulan madu di awan biru, tiada yang menganggu. Bulan madu di atas pelangi, hanya kita berdua. Amacam? Rimautik tak?

HANYA DI RADIO

Tiba-tiba DJ Sembang Sinar FM kata, "Teman saya di studio sekarang ini adalah Saudara Yadziz Kassim, jurufoto dari Perlis."

Cis! Tidak mungkin. Aku pun SMS Si Yadziz, "Engkau ke kat Sinar FM tu?" Dia jawab, "Ya."

Aku pun balas lagi, "Syabas. Suara engkau memang mantap. Muka engkau tu memang layak hanya untuk di radio je." Ayat dengki.

GENRE

Macam-macam genre fiksyen yang ada. Seram, komedi, drama dan lain-lain. Kefahaman terhadap genre adalah kontrak antara pengkarya dan khalayak - penulis dan pembaca atau pembikin filem dan penonton. Jika pengkarya menjanjikan filem seram, maka penonton sudah tahu dia akan mendapat filem seram. Sepatutnya la.

au·teur

n. A filmmaker, usually a director, who exercises creative control over his or her works and has a strong personal style.[French, from Old French autor, author.]

Tetapi, untuk menjadi auteur, engkau perlu bikin genre engkau tersendiri. Maka tiada salahnya jika dia menulis "Sebuah Filem Komedi Romantik Razak Mohaideen." Engkau tahu engkau akan dapat sebuah filem komedi romantik Razak Mohaideen.

Dan aku lahir pada tahun monyet. Bukan tahun harimau.

RIMAU BUKAN SEEKOR

 

Kenapa rimau dikaitkan dengan banyak jenama? Sabun,  biskut, minyak kereta, balm dan lain-lain lagi. Terbaru, nama rimau dikaitkan dengan urutan batin.

Bunga bukan sekuntum dan kumbang bukan seekor. Rimau juga bukan seekor. Untuk pengetahuan semua, Tok tidak ada kena mengena dengan iklan di atas. Tok Rimau dalam iklan ini bukan Tok Rimau dalam blog. Kalau kalian degil dan datang minta khidmat urutan batin dari Tok, Tok akan bagi satu pukulan karate di tempat bermasalah itu. Sekian, amaran telah diberi.

SOROKKAN SEMUA CEK MEK MOLEK

Hubaya! Hubaya! Pelancaran rasmi buku Kacip khas untuk orang-orang ibu negara Malaysia. Sedikit sinopsis Kacip oleh Pipiyapong: Kacip adalam buku mengenai petualangan seorang kutu yang pandai menulis ikut sukahati dia. Ha Ha Ha!
Sesiapa yang ada gewe kat Kota Baru sila sorokkan sebab abang-abang Soljah akan melaram di sana:

AKU BUKAN USTAZ

::AWAS. ENTRI MUNAKAHAT::

Pengantin baru itu nampak rungsing. Seolah-olah kepalanya sarat dengan beban.

"Saya ada kemusykilan. Saya dan isteri bertekak pasal ini."
"Apa dia?"
"Kalau suami berdoa. Seeloknya isteri aminkan la. Kan?"
"Betul tu. Sebaiknya la begitu"
"Jadi, saya nasihatkan la isteri saya mengaminkan doa saya itu. Tapi dia tak aminkan pun."
"Mmmm."
"Saya baca doa tu kuat dan jelas ketika puncak inzal."
"Inzal? Cakap Arab la pulak. Doa apa ni?"
"Doa masa berjimak."

Aku tergamam tidak tahu nak jawab dengan tepat. Aku bukan ustaz.

"Dia aminkan dalam hati agaknya tu."

HUBUNGAN SULIT SETIAUSAHA

Setiausaha: I nak buat satu minit.
Mobius: Buat satu minit mana cukup you.
Setiausaha: Tak cukup?
Mobius: Sekurang-kurangnya 30 minit. Baru puas.
Setiausaha: Dah mesyuaratnya satu. Minit mesyuarat pun satu la.
Mobius: Oh.. you cakap pasal minit mesyuarat.
Setiausaha: Habis, you ingat pasal apa?
Mobius: Tak ada apa-apa. Forget about it.

MAHU HIDUP 1000 TAHUN LAGI

Kata Cina yang singgah di rumah aku, "Kita cuma manusia hingga 20 tahun. Lepas tu jadi kerbau, kerja keras hingga 40. 40 ke atas sudah selesa tetapi jadi monyet kerana buat lawak untuk budak-budak. Masuk 60 kita jadi anjing, jaga rumah."

TUMPANG TANYA

"Aku dah sampai ni. Tak nampak pun?" Aku

"Kau jalan depan lagi sampai jumpa jambatan yang ada air bawah dia. Kemudian ikut je jalan yang ada tar tu. Nanti kau nampak pokok-pokok berdaun. Terus je..." jawab Mickey dalam telefon.

"Detailnya arahan kau ni."

Sudah tiba masanya untuk aku beli GPS.

LAWATAN SAMBIL BELAJAR
Please Enjoy Name card

TAUHID

"Apakah nombor yang paling besar? Bukan infiniti. Infiniti cuma membawa makna nombor yang amat besar atau nombor tidak terbilang. Infiniti bukan nombor. Maka apakah jawapan kepada nombor yang paling besar?"

Dan lelaki yang menggentel tasbih itu berkata kepada aku lagi, "Engkau tidak akan jumpa nombor yang paling kecil dan nombor yang paling besar. Nah! Aku telah membuktikan kepada engkau secara matematik tentang sifat Tuhan."

CERMINAN DIRI

Klik untuk saiz besar. Grafik dari Arauz

Rima: Kata orang, kalau pasangan tu wajah serupa, jodoh mereka panjang.
Ajan: You ni banyak dengar kata orang.
Rima: Kawan I kata, muka kita serupa. Hi hi hi.
Ajan: Muka I sama dengan muka you?
Rima: Ya. Kata kawan I.
Ajan: Selfish. You bukan sayang I. You sayangkan diri you sendiri tu.
Rima: Jahat.

SESAT DI KUALA LUMPUR

 Photos from Fubiz

Adik aku, orang KL yang pakai GPS pun sesat juga, inikan pula aku. Jadi, kalau ada pertemuan, aku akan bertolak lebih awal untuk mengambil kira masa trafik jem dan masa kesesatan. Yang aku naik angin adalah bila kawan-kawan yang di KL mesti datang lambat. Alasan piawai, jem. Adat la agaknya, orang jauh mesti sampai dulu dari orang dekat.


Lawatan Sambil Belajar
Ujikaji Gambus Angkasa

KACIP oleh PIPIYAPONG

Kalau lu tak kenal Pipiyapong, lu memang lemah pengetahuan am. Apa pun, buku teks mengenai legenda ini sudah keluar. Harga RM20. Boleh beli melalui kedai buku online Soljah.

KERJA MAIN-MAIN

 

Fenggo & Firdaus enter frame bersungguh-sungguh merosak posing yang sempurna. Ini yang engkau dapat bila kerja dengan budak-budak.

(Foto Ehsan Kamera Didiz)

TAKUT

Biasanya aku suka buat entri lucu berdasarkan lawak kawan-kawan. Tetapi kebelakangan ni, kawan-kawan asyik buat lawak lucah. Tidak sesuai untuk blog yang suci ni.

Oleh itu, kita lihat siaran ulangan filem lama yang seram-seram kuku.